Даже мелкий моросящий дождик не мог испортить праздничную атмосферу.
На центральной площади имени Всех Сфер был наспех ссоружен помост (остался с последней публичной казни модератора форума) и стояла трибуна.
Вокруг помоста собралась разномастная толпа игроков, представителей прессы, и просто прохожих. Среди людей сновали дети и темные личности с повязками на руках (видимо члены каких-то органов).
На самом краю площади, возле пивного ларька,  скопилась кучка протестующих. Они держали в руках плакаты «Не допустим!», «За что мы жизнь положили?» и «Дайте према!».
Объединенный всесферный оркестр пытался исполнить гимн Сферы. Однако видимо из-за дождя тромбон и барабан не только сбились с ритма, но и похоже играли другую мелодию.
Стихли последние звуки гимна.
На трибуну к микрофону поднялся Lukast:
- Друзья! Эх, нет!... Дамы и Господа! Ну наконец-то, свершилось! Водолей, ну - просто порадовал! Dada, отец, ну ты ведь как всегда оказался прав!..
Все покосились в левую сторону помоста. Там, прикрученный проволокой к инвалидной коляске, замотанный в рубашку для буйнопомешанных находился Dada. Кто-то для перестраховки перевязал ему в несколько слоев упаковочным скотчем рот. Юные Сферяне, еще до начала митинга, торжественно возложили к его ногам букеты цветов. Dada пытался ерзать и что-то косить глазами, но всем было не до этого. Чтобы как-то компенсировать мрачность Отца всех народов и сфер, ведущий дизайнер проекта украсил инвалидное кресло разноцветными шарами и посыпал dad-у конфетти.
Вслед за Lukast-ом на трибуну вышел Enzo.
- Мы долго к этому шли. Но все равно пришли! Даже если кто-то не верил, а таких тут нет! Все у нас теперь работает. Покупайте!
Голос из толпы:
- А если не будут брать?
Все притихли. Даже журналисты перестали щелкать фотоаппаратами.
- А если не будут брать?.. – Enzo посуровел. – Отключим газ! И это… пишите в службу Биллинга!
-Уррааа! – нестройно пронеслось по рядам программистов. Участники из народа попытались поддержать, но быстро стихли под пинками и ударами локтей своих соседей.
Dada наконец-то как-то сумел высвободить одну руку и уже разматывал шнуровку на другой.
Среди программистов и админов на трибунах началось шептание и шевеление.
- Быстренько навалились на него! – скомандовал кто-то.
Несколько разработчиков попытались прикрыть инвалидное кресло dadы от чужих глаз, буквально своими телами.
- Руки крути. Он скотч сорвал!... – раздавалось из кучи-малы
- Кусается, зараза!..
- Эй, сильно по почкам не увлекайся, он нам еще нужен!..
Lukast быстро перевел инициативу на себя, и вырвал у Enzo из рук микрофон:
- Друзья! То есть, нет!... Дамы и Господа! Всех прошу в наш элитный игровой клуб, который расположен в «столовой №327». Там и отпразднуем сие великое событие! Оркестр – музыку!..
Объединенный всесферный оркестр опять заиграл вариации на тему гимна Сферы.
Извивающегося dadу, обмотанного остатками проволоки, ремнями и шарфами сотрудников,  поволокли в сторону неподалеку стоящей машины «скорой помощи». Разработчики и администраторы чинно спускались с трибун и проходили к своим персональным и служебным машинам.
Народ стал потихоньку расходиться…
- Эй, простите! – спросил человек явно студенческого вида. – А чего тут было-то?
- Да вроде Водолею серебро включили… Самым первым…  - ответил кто-то из толпы.
- Блин! А я с Феникса! И чего, спрашивается приперся?
Звуки гимна растворялись в мерзко накрапывавшем дождике.

 

ВОДОЛЕЙ, С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!
ТЫ СТАЛ ПЕРВЫМ МИРОМ КЛАССИКИ КУДА РАЗРАБЫ ВВОДЯТ СЕРЕБРО.
НИ ПУХА ТЕБЕ, НИ ПЕРА!